mayéuticaantagónica.dizque

Cucharas, tenedores, cuchillo... I'm a rebel!

2012-01-27T13:54:00.001-05:00

En algún momento de mi infancia, quizá 6 o 7 años, llegué a comer a laperfección con tenedor y cuchillo, mis tías lo recuerdan todavía no sin dejar de mencionar lo gracioso que fui y cómo ahora se me ve "tan otro". Era tanto,que mi madre solía llevar dichos cubiertos en su bolso, sólo para mí —sí, era un niñoengreído entonces, debo admitir—. Pero rondando los 16 me volví rebelde, mehice rebelde, el rebelde de la casa, y llegó el día en que dejé los modales y comí sólo con cuchara, como una forma de protesta,es más, con la misma cuchara con que tomara la sopa.

Hoy lo he recordado: Estaba almorzando y no me trajeron cuchillo, así queteniendo a la mano sólo mi cuchara de sopa, he ayudado con esa al tenedor… yfinalmente he decidido terminar de comer sólo con la cuchara.

Qué rebelde estoy.

2012-01-12T10:40:00.000-05:00

Ocho y 52 o 53 de la mañana. Es viernes y voy al trabajo –y sí, voy tarde–. Es la esquina de Angamos con Panamá. Y yo en la C. De mis audífonos suena Oasis. Buena música. El cobrador –al cielo gracias–, un tipo tranquilo. Dante –talvez–. El carro se detiene.

Como si de un ladrón se tratara, se trepa, violento por la puerta de adelante, a como puede, un tipo flaco; a simple vista un viejo flaco y de piel oscura. A simple vista. Ya arriba recién notas su manera de andar complicadísima. El chofer voltea a verlo, los demás disimuladamente también, yo estoy exactamente en el asiento detrás del reservado. Y entonces con su danza convulsa al fin se sienta. Espera, no. No se sienta. Lo que hace no es sentarse como tú conoces el verbo. Lo suyo fue dejarse caer de mala y dura manera sobre el asiento.

Normalmente, en mañanas como esta, llevo la música a todo volumen para no escuchar el tráfico maldito ni los malditos y estúpidos bocinazos. Normalmente, en mañanas como esta, no me interesa nada de lo que pase alrededor. Si es conmigo que me avisen.

Pero esta mañana tengo adelante mío a este temblor continuo. Esta mañana no puedo perderme siguiendo la batería, no puedo concentrarme en el solo de la guitarra de Metallica haciendo Seek and destroy. Esa canción que se canta delante de mí no me cuadra. Su ritmo me aja cualquier intento de distracción que quisiera aplicarme. No puedo no mirarlo. Pero no me fastidia, es extraño. Junto mis pies, me intento sentar derecho, me tomo del asiento con cierta fuerza, miro brevemente a los demás y me quedo quieto en mi lugar y mirando al frente.

Parece que le dice algo a la mujer que está sentada a su lado. No lo oigo pero sé que algo le dice por los gestos. Le muestra su mano izquierda. Una mano ennegrecida, seca y temblona. No parece una mano, parece una pieza de mecánica, parece, no sé, como algo que sobró de una máquina, sí, parece una sobra. Y no deja de temblar. Ése temblor la hace tétrica y no me deja apreciarla como quisiera.

Sé que me voy a poner triste si pienso en qué tipo de vida lleva. ¿Cómo será vivir así? No sigo, no debo seguir, me haré daño. Lo sé. Es que me hace recordar a un conocido de hace muchos años. Me recuerda al hombre hemodializado que murió hace algunos años, que dejó huerfanita a su única hija de menos de 10 añitos y que no olvido. Lo sigo viendo.

Éste hombre lleva una gorra. Se la pone, se la quita y se la vuelve a poner. Trata de mantener su mano izquierda quieta y entonces sus hombros empiezan a saltar. Trata de meter la mano al bolsillo de su casaca y de súbito se para. ¡Mierda! Bajo el volumen de mi mp3. El carro está quieto, gracias al cielo. Sus hombros suben, bajan, se le contraen hacia el pecho y él intenta meter la mano derecha al pantalón. Lo logra. Se queja. No tiene ahí lo que busca. Se deja caer al asiento. Suena un golpe. Algo fastidiado, creo que más por el espectáculo que por el golpe, al fin consigue meter la mano a la casaca y saca un sol. Se lo da al cobrador. Esa mano derecha también está enjuta y ennegrecida. El F en el mp3 canta El oso. Han pasado cuatro años de esta vida, con el circo recorrí el mundo así.

Miro afuera, a Angamos, y hay carteles de Lourdes apostados en la berma central. El tipo de mi lado va leyendo una revista. Los demás no sé qué hacen. Yo, por mi parte, aunque miro afuera sigo mirando por dentro al hombre aquel.

Ahora suena Let it be. Qué bonita melodía. Qué sencilla. (¿Te acuerdas la canción esa que me hacía llorar? La de Biper que dice Con el dedo en la nariz, bajo hasta los pies, vuelvo a la cintura. ¿Sí te acuerdas? Igual. Qué sencilla).

Todo lo que hemos hecho, es decir, lo que la humanidad ha hecho, qué impresionante. Comprendemos la naturaleza de casi todo, creamos belleza de cosas sencillas, todo lo que compartimos por el internet… Todo lo bueno, todo lo hermoso, todo lo grande. Qué impresionante.

Y las desgracias también. Y las enfermedades también. Y las muertes más que las vidas también. Impresionante dices y yo ya no sé cómo se entiende eso.

Que si Bayly y Tongo, que Lourdes y Susana, que El comercio o que El chino, que Magaly y que los ampays. No me jodas. Vuelve a definir impresionante. Vuelve a definir sorprendente. Que por qué no veo televisión. No me jodas. Tu cabeza está llena de ratas, gracias a ella. Vuelve, mejor, a definir el significado del monosílabo Tú.

Lo que es yo, yo estoy como la canción, que veo el futuro repetir el pasado, veo un museo de grandes novedades… y el tiempo no para.

es parte de mi religión

2011-12-12T17:55:00.001-05:00

mientras aun pueda sentarme al borde de la cama cada mañana antes de empezar el día y, respirando, pensar en lo primero que se me ocurra el tiempo suficiente como para sonreírle al suelo, daré las gracias por el nuevo día.

si me descubro de pronto cantando sin darme cuenta mirando al cielo, a los autos o a los niños, daré las gracias por estar allí.

cuando amanezca en una cama que no es la mía y me abrace una mujer semidormida y feliz de ese momento, en ese momento, y sin necesidad de pronunciarlo, daré las gracias por estar a su lado.

lloraré cuando esté lo suficientemente triste y miraré empañarse el porvenir, sentiré el frío atravesándome como dicen que se siente el aliento de la muerte, y, luego, daré las gracias por sobrevivir.

caeré y me levantaré y de pronto, como los niños pequeños, seguiré andando sin entender el propósito, pero andando para aprender, y daré las gracias por cada paso.

daré las gracias porque estoy, porque puedo y porque aprendo, daré las gracias porque, como una oración, es intimidad, es para mí.

dar las gracias es parte de mi religión,
una que me inventé para mí

El código maestro

2011-12-10T00:39:00.001-05:00

Ok, seré conciso: esta entrada sólo le hace justicia a una memoria mía que hoy recordé de la forma más inesperada.

Resulta que llego a casa —alquilo una habitación en dicha casa, en realidad— y la puerta principal estaba cerrada por dentro. Al principio creí que sólo se había descolgado —ya ha pasado, hace poco— y entre que empujaba y cuidaba de no romper mi llave, hice una buena bulla que llamó la atención de los "amigos de lo ajeno" de este barrio, que en estas fiestas han de andar bastante ansiosos.

Toqué el timbre del casero. Nada. Los ladrones como que se empezaban a movilizar por la cuadra… toque el timbre otra vez. Nada. Ya planeaba irme, y volví a tocar el timbre. Salió el casero desde el tercer piso. "Ya bajo". Los tipos recularon.

Adentro tuvimos una charla acerca de seguridad, obligaciones y conductas, el dueño de casa y yo. Según él, dizque debo coordinar con mi vecina para que el que llegue último cierre por dentro la puerta principal.

Ahí se me activó la memoria.

¿O sea, reportarme? ¿Reportarme yooo? Vivo solo desde cuando pude hacerlo ¿y este señor pretende que me reporte? ¿Y con mi vecina!

Me imaginé la situación: darle mi nº de móvil, vaya a usted a saber qué clase de uso le pueda ella dar, tener que llamarla, a ver si contesta ella y no el noviecito maleante que tiene, es más, ¡a ver si me contesta!, o recibir llamadas de ella a medianoche, ebria y pidiéndome ayudarla a entrar, ¿textear con ella?…

Hubo una época en que tuve un código. Era una travesura, una idea bastante infantil… todo, pero efectiva. Tan efectiva que podría servirle a usted, honorable señor lector U.U

Ella no era precisamente mi novia —no es que yo fuera infiel, yo no estaba con nadie entonces; es que lo nuestro NO se podía llamar "pareja"—. Yo tenía quizá 16 y ella más de 30. Sí, sí, eso, lo que se imagina.

El código era sencillo: (1) envías un mensaje, el que sea, pero que termine en "aste". Venga, va para dummies: "en la tarde tu mami no estaba en tu casa, ¿cuando llegaste la encontraste?" o "¿vas a sacar la basura o ya la sacaste?" o un simple "¿llegaste?". Eso era todo. El mensaje implícito era siempre el mismo: una cita. Y (2) la otra parte era todavía más sencilla: si no había respuesta de la contraparte, era un sí.

Y así fue como noche a noche, después de un mensaje, inventaba una excusa y salía de casa a buscarla… nos entregábamos a la lujuria, al jugar con fuego, a perdernos de nuestros mundos y encontrarnos en una cama.

La historia, como ya sabrán, termina con mi madre exigiéndole, a gritos y llena de indignación, exámenes de embarazo y de salud para estar segura de que a su nene —sí, yo— no le había contagiado algo peor, y, claro, el destierro de aquella avezada mujer de la quinta donde vivíamos. Y que no la volví a ver nunca más —bueno, una vez coincidimos en el bus; le di mal mi nº de móvil; ya no estoy para esas cosas—.

Y ahí lo tienen entonces, una práctica manera de discreción. El entonces bautizado "código maestro".

bday, sunday, great day

2011-12-02T12:01:00.001-05:00

La mano se desliza, perezosa, buscando el celular. Es un mensaje automático: “Te llamé hace un minuto. Tu hermana”. Son las siete con treintaisiete. Me estiro. Debería meterme a la ducha lo antes posible, pero en vez de eso giro un poco en la cama y la almohada me recibe tan cómodamente que me digo “cinco minutitos más”, repitiendo una frase que solía decir alguna ex… y que ahora, como las experiencias compartidas, es también mía sin quererlo.

Navidad, navidad… ♪♫

Voy a escribir tres cartas: Papá, la primera; Mamá, la segunda; y nenas, para mis hermanas pequeñas, la tercera. Ya lo había decidido —que es un eufemismo para “se me ocurrió ayer en la ducha”—. Supongo que lloraré redactándolas y que además de imprimirlas y entregárselas a cada cuál, les enviaré una copia a sus emails (sobre todo, para tener una copia en el mío).

El teléfono timbra, esta vez sí entró la llamada. “Aló”, yo. Mi hermana: ¡Jose! Cómo estás… ¿sigues durmiendo? Jajaja… tú siempre, oye. Escucha, ¿estás libre el domingo? Ya, bacán. Lo que pasa es que ya no le vamos a hacer fiesta de cumpleaños a la peque. No, ya no. Su papá tiene más ascendencia sobre ella que yo. ¡Yo quería fiestita! Síiii… bueno, lo que pasa es que ella es un poco tímida… COMO TÚ comprenderás… jajaja… ya, ya… los payasos no le gustan, y como dice mi papá “es un mal negocio invertir tanta plata para darle de comer a tanta gente que al final nomás sabe regalar calzones” jajaja… Dale, te escucho. Plop! ¡Loco! Entonces, ¿vas con nosotros el domingo? Ellas están emocionadas con verte. Anda, cancélalas todas. Jooose. Yeah!, yo sabía que sí. Sí, también va. Claro. Salimos el sábado en la noche para llegar tempranito a tu casa. Ah, no. Ah, no. No, no. Tú te me pones a ordenar todito de una vez. Yo voy a llegar a tu casa, ¡ya dije! Jajaja… no, no. Te escucho. Sí, normal. Tú eres su único tío, pues. Listo. Espera, espera, ¡casi se me olvida! Vamos a invitar también a mi cuñada; ¿no estás con pareja, verdad? Te va a encantar. No. No. No, no. Es linda, oye, qué te pasa. Escúchame, de eso también te quería hablar: la agencia. Es que no sé, somos 4: él, yo, las bebes. Tú viajas más, no te hagas. Cuál. Ya. Ya. Ida y vuelta. ¡Chévere! ¿Podré separar de una vez? Hoy voy a visitar a mi mamá y de paso voy por los pasajes. Entonces quedamos, ah. Te veo el domingo, limeñense. No me llames así. ¡Aich! Tarado. Jajaja. Un cumplido. ¡Jaaa! Yo también te quiero, mongo. Pórtate bien.

Y cuelga el teléfono.

Me siento al borde de la cama con el teléfono todavía en la mano, pongo la música y lo que suena es la triste y vengativa canción que anoche dedicaba a la de los “cinco minutitos más”. Sonrío, ya no tiene importancia. Me paro, miro el lugar y me digo “hay que hacer cambios, “Jose” —porque te dice Jose y no José—, ya tenemos una buena sonrisa, hay que empezar con lo demás”.

Y a la ducha.

Sordera y saludos

2011-10-03T11:54:00.003-05:00

Hoy estoy algo sordo. O no sé bien cómo se le pueda llamar a lo que me pasa. "Sordera"... sordera... lo que clínicamente se denomina sordera, bueno, no, no es. Es como que oigo eco, todo tiene eco, un pinche eco. Y cuando se hace silencio, escucho un zumbido. La secre dice que si me da mareo va a ser laberintitis. Mi jefe, que tiene algo similar, se ofreció a llevarme a la clínica a la que él planea ir a chequearse. Yo solo quiero que duela; o sea, zumba y hace eco pero no duele, ¿¡por qué!?; que duela U.U

Y bueno, no tiene nada de grande, no tiene mucho que contar y carece de arte —o ni siquiera un intento de ello—, este post. Pero es al fin y al cabo un post, una entrada, una manifestación.

Supongo que debo decirles que si me buscan, si me extrañan, si alguna vez se preguntan "¿y qué fue del servi?" pues esto les alegrará: aunque en 140 caracteres mucho necesariamente cambia, están invitados a leerme en el twitter (que por allá si ando más a menudo) -> @actvservidor.

Y nada, espero que les esté yendo bien.

Cordialmente,

<i>un servidor</i>.

Alanadas - Pedro Salinas

2011-08-19T09:32:00.003-05:00

Hay un espectáculo. Bueno, un hombre-espectáculo. Uno y su corte, además. Todos juntos y sonrientes, encaramados a la tarima, representando sus papeles y sosteniendo el circo, SU circo. Ah, y claro, por si no quedó claro, ellos son el presidente y compañía.

Y está este señor, como rabioso pero con fundamentos, como guerrillero, apuñalando con su pluma cada función que nos representan los imbéciles. El público ríe, estúpido, y está este señor, como loquito, desnudándoles la idiotez. Incomodando. Jodiendo.

Y cinco años después, coleccionadas, todas las palabras del loquito para que haya memoria, para preservarle. Eso es Alanadas. La memoria del circo. El recuento y el recuerdo de la payasada que es, normal y lamentablemente, la política (en su mayoría) en este país que como dice el autor nadie parece darse cuenta que va camino a, simplememte, dejar de ser eso mismo. Cagao.

Salinas para deleite de la memoria, con sus adjetivos afilados siempre y su redacción puntualita, concisa y cuasi hablada, como un discurso breve pero feroz. Pues eso.

Missing - Alberto Fuguet

2011-08-17T09:47:00.006-05:00

La soledad, sobre todo arañada de tristeza, la soledad del marginado, hiere, daña. Y las heridas que dejan cicatriz tienen ese no-sé-qué que te hace, un poco, sólo un poco, identificarte a ti mismo con/por ellas.

Inspiradora, real, a ratos jocosa, dura y un poco insulsa también... En fin, una vida nomás; o en sus propias palabras: uno tiene una vida, incluso cuando no tiene vida.

A Fuguet siempre le he tenido un aprecio y admiración muy respetuosa. Me parece lúcido y a la vez modesto, una mezcla muy particular de tipo serio pero casual. No sé. Si no sabio, por lo menos hondo. No sé, talvez solo me gusta.

Esta es la segunda obra de él que leo —la primera fue Tinta Roja— y me reafirmo en lo primero que pensé cuando lo leí por vez primera: este tipo es Otro Lote.

Missing es la historia del tipo que se perdió —aunque talvez sea más justo decir que es la historia del tipo al que los demas perdieron—, y que ha sido hallado, sin mediar demasiadas alegrías, para que nos cuente, sin novelar, la novela de su vida.

Además de una novela, es una libre y agradable redacción que combina transcripciones, poesía y ensayo. Honda, como toda vida.

Grande Alberto Fuguet, Grande Carlos.

Un texto profundo.

Un honor.

tuit 16082011

2011-08-16T08:54:00.004-05:00

había olvidado que el palimpsesto NO tiene configuradas las notificaciones de nuevos comments en automático.

me he puesto triste por ello.

:(

Domingo

2011-08-14T15:25:00.002-05:00

He abierto todas mis camisas y las he medio-tendido por toda la cama hasta dejar espacio sólo para mí, y en todos los clavos de todas las paredes he colgado todos mis pantalones, y, escuchando la discografía entera de The Beatles en Ukulele, me he tirado a leer ese libro que me regalaste. Y entonces asaltas mi recuerdo, y, como no sé bien cómo cubrirme, te escribo esta nota sin arte.

Chau.

P.S.: Ya despierta, flojita, niña mala; son las miltrecientas.

Los inocentes

2011-08-05T00:44:00.002-05:00

Urbana y salvaje. Y gris y luminosa, también. Lima sonrisita de puta, desnuda como niñita pobre, de frío, como niña, como de arrabal... y sin embargo tan Ciudad de los reyes, tan altiva. Pero andrajosa, maldita y tiernamente bella; contradictoria. Tumultosa como viento cargado, rancio, hedoroso.

Y una novela (o cuento, no sé) que la retrate, sin arte, como ella misma es, desde la óptica de aquellos, los mortales sin bríos, los simples y ramplones malandrinitos, los malosos de a mentiritas y a veces, a la champa, de a verdá... pero en el fondo siempre: Los inocentes.

Eso fue.

;)

J.G.S.

Eminente confusión

2011-07-22T10:41:00.000-05:00

Hoy salí de la ducha y luego de planchar mi ropa y ya vestido me senté al borde de la cama, como cada mañana, para ponerme los zapatos. Como anoche estuve por un lugar donde hay mucha tierra quise limpiar mis zapatos y me dije ¿Dónde puse la escobilla? Y me paré y fui a buscar la escobilla, que suelo tenerla detrás de la tele. No la hallé. Y vivo solo. Y mi cuarto no es grande. O sea, ¿dónde iba yo a poner la escobilla si no era allí, y si no estaba ahí, dónde diantres estaba? No se me ocurría ninguna opción y regresé al borde de mi cama a sentarme, frente a mis zapatos. Me repetí la pregunta y de pronto, cuando miro a mi izquierda ahi estaba, a mi lado, al lado de donde me acababa yo de sentar, en mi cama: la escobilla.

Es la primera vez que me pasa esto.

¿He perdido la memoria por un momento? No recuerdo en qué bendito instante me he levantado y he traído la escobilla. Lo juro. Y lo que es peor: si ya la había traído, ¿por qué lo olvidé y no me fijé que la tenía al lado?

Este hombre está muy confundido respecto a este suceso, ya les digo.

:s

Mi credo (un manifiesto)

2011-06-22T18:47:00.012-05:00

Creo que... existe Dios. Lamento decepcionarlos.
Y creo en el Dios cristiano, el dios de Cristo.
Creo en Cristo y por ejemplo, en su enseñanza de que el amor es el primer mandamiento o que el perdón cura.
Y creo (por supuesto) que creer en Dios es una opción que cada quien puede tomar o rechazar, y que eso no es motivo para ningún tipo de tratamiento discriminatorio.

¡Que hay que ser tolerantes!

Por el mismo motivo por el que no utilizo pulseras ni collares ni aros, omito creer en santitos, crucecitas, fantasmas, astrología o balas de plata. Por el mismo motivo.

Creo que la base de vivir en sociedad es el respeto.
Que la diversidad nos enriquece y la discriminación nos siembra un abismo estúpido.

Creo que, una vez que te bajas de tu nube de superioridad, pocas cosas son tan invaluables como departir con el disidente.

Creo que deberíamos tomarnos más en serio el ser tolerantes y practicarlo como una disciplina, lo mismo que el mantener la calma a prueba de balas (si vio Kung Fu Panda 02, repita: paz interior, paz interior...).

Creo que el respeto no se exige ni se enseña; se contagia. Y que para que éste exista, el único requisito indispensable es la educación. Creo que el mayor problema de mi país es la corrupción y que la solución está en enmendar y priorizar nuestro sistema educativo. Que deberíamos empezar por ahí.

Creo que los prejuicios, cualesquiera sean, son típicos de personas con ~~mentes~~ cerebros retrógrados, sosos, aburridos, acomodadizos —usted escoja el orden y las combinaciones pertinentes—.
Por eso creo que ser o no homosexual no te hace ni más ni menos que nadie, que no importa.

Creo que es una idiotez ampliamente aceptada entender las cosas, tan campantemente, calificándolas, por ejemplo, de bonito-feo o bueno-malo. Y que es especialmente repugnante que se aplique entre seres humanos.

Creo que ser humano es, en resumidas cuentas, cuerpo+alma+espíritu. Y que hablar de eso merecería otra entrada.

Creo que, más que la carita o el físico, lo más apreciable en la pareja es que sea INTELIGENTE. Y esto lo digo más bien como una observación introspectiva.

Creo que la soledad, el silencio y la tristeza son estancias nada más, ni más ni menos que sus contrarias, simplemente diferentes. Y que hay los que preferimos éstas a la algazara. Normal.

Creo que no existen las malas palabras. O sea, yo nunca he encontrado palabras tiranas o abusivas. Qué sé yo, a lo mejor existen palabras inoportunas o palabras que son "más" apropiadas dependiendo del momento, y, por supuesto, palabras que se usan perniciosamente, a propósito.

Frases sueltas de Ribeyro

2011-05-26T15:49:00.002-05:00

«Lo que he escrito ha sido una tentativa para ordenar la vida y explicármela, tentativa vana que culminó en la elaboración de un inventario de enigmas (…). Si alguna certeza adquirí fue que no existen certezas.»

«Podemos memorizar muchas cosas, imágenes, melodías, nociones, argumentaciones o poemas, pero hay dos cosas que no podemos memorizar: el dolor y el placer. Podemos a lo más tener el recuerdo de esas sensaciones pero no las sensaciones del recuerdo. Si nos fuera posible revivir el placer que nos procuró una mujer o el dolor que nos causó una enfermedad, nuestra vida se volvería imposible. En el primer caso se convertiría en una repetición, en el segundo en una tortura. Como somos imperfectos nuestra memoria es imperfecta y sólo nos restituye aquello que no puede destruirnos.»

III

«Quizás sólo en el instante de morir recibamos la llave del cofre donde está guardado el libro que contiene el secreto de la verdad. Pero ya no podremos transmitir ni la llave, ni el libro, ni el secreto, ni la verdad.»

«Arte del relato: sensibilidad para percibir las significaciones de las cosas. Si yo digo: “El hombre del bar era un tipo calvo”, hago una observación pueril. Pero puedo también decir: “Todas las calvicies son desgraciadas, pero hay calvicies que inspiran una profunda lástima. Son las calvicies obtenidas sin gloria, fruto de la rutina y no del placer, como la del hombre que bebía ayer cerveza en el Violín Gitano. Al verlo, yo me decía: ¡en qué dependencia pública habrá perdido este cristiano sus cabellos!” Sin embargo, quizás en la primera fórmula resida el arte de hablar.»

-o-

Me sentí casi obligado a compartir estas frases (seleccionadas sin concierto del prólogo de La palabra del mudo por Ángel Esteban). La magistralidad de Julio Ramón Ribeyro, que me ha anonadado, me lleva a dos conclusiones: (i) que uno puede pasarse la vida buscando en el lugar equivocado y encontrar la joya de pronto y sin presagio de manos de un transeúnte despreocupado, que no necesariamente conoce el valor de su prenda, y (ii) ¡qué emoción tan plena como inverosímil encontrar un tesoro cuando y donde no lo esperaste nunca!

No me comprometo

2011-05-15T23:44:00.000-05:00

No les diré que voy a postear más seguido. Tampoco les diré que tengo algún borrador listo para publicar y que lo publicaré pronto. Ni siquiera diré que extraño demasiado estar por aqui, escribirles y que comenten... En realidad mi vida por ahora no es ni blogueable y aún si lo fuera, no me da el tiempo para pensarlo un poco y convertirlo en un post :(

En fin, he venido porque quiero actualizar #nowreading (a la izquierda) y porque me dijeron que Blogger andaba caído y que no grababa, así que quise probar.

Espero que, quien quiera que sea que lea este mensaje (a modo de botella al mar), de su lado todo vaya bueno y si no pues que por lo menos tenga paz, que la paz es un buen principio para reflexionar. Y reflexionar ya es MUY BIEN,

Un abrazo.

J.G.S.

USA, Bayly y la basura, de madrugada.

2011-04-04T09:27:00.003-05:00

Hoy desperté a las 4 am, escuché el camión de basura cerca y recordé que la basura —entiéndase: paquetes vacíos de galletas, caramelos o cosas así, uñitas cortadas, algo de papel higiénico y, sobre todo, polvo de cada vez que lo barro— llevaba como dos semanas en ese rincón que le tengo asignado. Y al vuelo salté de la cama, me puse una polera con capucha y un short cualquiera, saqué la bolsa y un par de botellas vacías que estaban anejas y, llaves en mano, bajé corriendo, dejando abierta la puerta del cuarto, y la reja y la puerta principales también; me habrán visto como un demente, el recolector y la barrendera que me recibieron mis cosas. Emprendí el regreso acelerado pero ya no corriendo, y de regreso a la cama, ¿despolerado? y ya sin mucho sueño, mejor encendí mi laptop, me aseé de una vez la boca y abrí la enciclopedia para leer al azar: las seis de la mañana y mi despertador, decorazonados, me encontraron sabiondo, aumentado, conocedor de la costa este de USA, y de un par de conflictos que les desconocía.

Venga, servi, es usted un tipo raro, mire: haberse acostado ayer, cansado pero satisfecho, a las 6 de la tarde —una hora antes del debate de los candidatos a la presidencia, o sea—, recién duchado a leer El huracán lleva tu nombre y quedarse dormido aburrido de Bayly, para despertar y hallarle al fin el gusto a ese libro después de leer la enciclopedia en la madrugada, no, yo creo que no es cosa de gentecita bien. ¡Enfermo!

#Tuit 02042011 0205

2011-04-02T02:07:00.000-05:00

Las siguientes notas, no tienen propósito.

UNO

Tu actitud hace la diferencia. (Tu actitud y tener ganas de hacer la diferencia.)

DOS

Que tus amigos que debían decir sí, sencillamente se quedaran callados y tú hicieras el ridículo o el papel del malo, no, no se llama traición, eso es a lo sumo una mariconada, es que arrugaron, es, eso sí, que te cagaron.

TRES

Toda la razón, Beto: Tener mal aliento equivale a andar tirándote pedos en la cara de la gente.

CUATRO

Nada más mata-pasiones que tener mal aliento. Sí, #hedicho.

CINCO

«Ser uno mismo», después de ser una frasecita trillada, también es una buena forma de mirar pa’ adentro de uno y, con algo de empeño, encontrar una ruta, una trocha, una luz por dónde empezar a andar.

SEIS

Al margen de las cosas que se piensan antes de hacer (es decir, al límite de esas con las otras), hay un indicador —a veces menospreciado— de la personalidad de la gente.

SIETE

Cuesta un poco volver a acostumbrarse a aquello con lo que has perdido el contacto. Pero no desesperes; a veces es mejor.

#Tuit 22032011

2011-03-22T15:19:00.001-05:00

Me cansé de los anuncios de google adsense y los borré. También me estoy como que aburriendo del diseño —si la colección de estilos que he compuesto se puede llamar diseño— del blog, aunque no sé si lo cambie pronto. Y finalmente, leo, en físico, Desayuno en Tiffany’s y, en pdf, El huracán lleva tu nombre.

Travesuras de la niña mala. (Libro).

2011-03-22T14:51:00.001-05:00

Imagina un amor de esos de toda la vida. El tipo que vive enamorado de su mujer, la única mujer en el mundo para él, y que la mima y la consiente como si ayer nomás se hubieran enamorado, como si se enamorara de ella cada vez que la encuentra, un amor que está repleto de detalles, de frases enamoradas, bonitas ~~y cursis~~, un tío templadísimo de esos que parecen vivir sólo para amar a su pareja. La escucha al teléfono y el corazón se le acelera, la mira y no sólo la admira sino que la hace suya con la mirada, la cuida, la protege y la justifica. ¿Ya se me entendió la idea?

Bueno, entonces ahí tienes —más o menos— lo que es, respecto a la niña mala, Ricardito Somocurcio, personaje principal de la novela.

Ella, en mi opinión, más que niña mala, es niña mañas. Describirla, para efectos de esta humilde entrada comentario, huelga. (Y es que tienes que verla pasearse en las hojas, en cada capítulo, para saberla. Yo te diría que es flaca, mentirosa y manipuladora, pero entonces la menospreciarías y a la niña mala no puedes menospreciarla. Yo te diría que es calculadora, con poquísimos escrúpulos, orgullosa al infinito y de armas tomar, y entonces a lo mejor pensarías que es una mujer osada y, en el fondo, buena, y en eso errarías también).

La novela pues, trata de la relación de amor de Ricardo hacia aquella mujer a lo largo de, a lo mejor, 30 años, si no más; contemplándolo perderla, pretender retenerla, pareciéndola al fin suya y finalmente perderla de nuevo para volver a repetir el círculo, no pocas veces y hasta el infinito.

El ambiente se desarrolla en París, Londres, Tokio y otras localidades, pero todas secundadas por un Miraflores que aparece al principio y casi al final, explícitamente, pero que está por debajo de todo, el resto de la novela.

La prosa de Mario es la de un escritor ducho, exprimentadísimo, aleccionador, y es por supuesto, riquísima, refinada y de buen gusto. En este punto no tengo demasiados elogios que dedicar porque en primer lugar le quedarían flojos y en segundo porque es un maestro y ante él, como escribidor, uno se siente perplejo —y yo particularmente cual pajarito con el piquito abierto, recibiendo de su madre el alimento—.

Se lee rápido —se deja leer—, se disfruta y se siente vívida. Travesuras de la niña mala… una novela que yo regalaría, por ejemplo, a la más lista de mis hermanas con el mismo prólogo con que se la diera a uno de esos tontos enamorados ilusos, henchidos de clichés, que todavía creen en el amor eterno —si ser humano nomás, de plano, ya contradice esa aseveración—: «para que aprendas un poco, la candidez abrumadora de la vida».

Simple.

J.G.S.

Grushenka, tres veces mujer. (Libro).

2011-03-19T15:29:00.000-05:00

Erótica. Literatura antes prohibida, ahora simplemente erótica. Erótica, no sensual. Literatura, no porno.

»Habría que hacer un post al respecto, servi. La diferencia es sútil, pero hay diferencia entre lo susodicho. Y ahora a lo que viniste, y apúrate que todavía no almorzamos y ya tengo hambre.

Grushenka es una novela que si googlean un poco, lo primero que encontrarán será el aura de misterio que envuelve al autor de la novela. Y es que se duda de quién la haya escrito —si acaso no fueron varios, que también cabe como posibilidad—.

Se dice que es una novela rusa, se dice que no. Se dice que la escribieron varios, se dice que no. Se dice que ha sido modificada, que tiene montones de errores que con algo de esfuerzo y conocimiento saltan a la vista en breve, se dice que no. En fin, de eso en cualquier web pueden hayar más información, o si se compran el libro, antes de la novela —como en mi edición— de seguro van a encontrar palabras al respecto.

Pero como aquí nos importa un poco más la novela en sí que la historia del libro, y porque me andan apurando, sólo nos remitiremos a rememorar la obra —que la acabé a principios de la semana, valgan verdades, y recién me pongo a escribir el post acostumbrado—.

Esta es la historia de una mujer en la Rusia del XVII, una sierva. Esta es la historia de cómo, por hermosa, la vida de una jovencita vendida como sierva, se transforma, después de no pocas peripecias, en la de una dama distinguida y pudiente. Y aún esta descripción —y yo creo que cualquier otra—, es somera. Es que esta novela es más bien como un relato extenso. Aquello de nudo, desenlace y etcétera como que no aplica para esta obra.

Se le califica como novela erótica porque está henchida de escenas sexuales. La pregunta es ¿cómo no?, si de su sexo y belleza fue que Grushenka salió adelante.

Sin embargo, como bien anotaron en el extenso prólogo que en mi edición la antecede, no es de esas novelas donde el sexo se retrata desde un ámbito social en el que califica como reprochable. Ni es de esas otras en las que la protagonista, al descubrirse sexual, se escandaliza y siente que su vida da un giro atroz, espantoso. En esta novela, el sexo sólo ha sido un instrumento con el que la protagonista se ha ganado la vida. Y de él se habla, como se hubiera hablado de una escoba, si Grushenka hubiera sido una barrendera.

Y no por eso es deleznable, eh. No confundir. Una vez se lo dejé a un amigo por un rato y lo estuvo ojeando. Cuando volví me dijo que ese libro era para hacerse unas pajas mortales, y medio asentí divertido, y por dentro intenté no juzgarlo porque, al fin y al cabo, sólo había leído media hoja.

Y Grushenka es una historia atractiva, en mi opinión, por el narrador más que por el personaje. Y esta es una opinión personal que no admite ni requiere opiniones. Es en realidad el narrador el que me gustó de esta novela. Sus párrafos, sus formas —antiguas, pero certeras—, sus licencias… eso sí que me gustó de plano. Y por ello, sí recomiendo esta novela. ~~Sobre todo para algún novelista aprendiz, este es un clásico, un obligado.~~

Para terminar me resta decir que, si no has leído literatura “erótica” antes, esta novela no es un buen comienzo. En primer lugar porque si buscas literatura erótica por primera vez, a lo mejor esperas más de lo que hallarás aquí (más descripciones sexuales, más pasión, más conocer), y en segundo lugar porque, si bien Grushenka es una novela erótica, es antes, una buena historia.

Por lo demás, se disfruta, estimula y por tanto es grata; una novela que te hace, por muy de mundo que te consideres, sonreír en ciertas partes, con una nueva idea en mente, sí, para el placer.

J.G.S.

Cometas en el cielo

2011-03-14T19:36:00.002-05:00

Novelar, ciertamente, es mentir. Pero mentir no siempre se hace para dañar. Mentir, en palabras de Baba, es robar («cuando mientes, le robas a alguien el derecho a la verdad», había dicho). Pero novelar no es robar. Novelar es, a lo mejor, fingir, o inventar, o reinventar. Y escribir una novela, sí, es redactar una mentira, pero lo malo sería pretender vendértela como si de LA VERDAD se tratara. En todo caso, la novela no es una mentira perniciosa, nomás por el hecho de que cuando la empiezas sabes, o debes saber, que esto es, sí, sólo una novela.

¿Y no está la vida llena de mentiras?, ¿y no es acaso incierto el origen mismo de nuestra especie y planeta?, o ¿no es a su vez terriblemente frágil e insondable todo el destino o la fe en un Dios que te salve? Es decir, venga, novelar es quizá la mentira que más gusto da permitirse.

Y bien, para mentir nos sobran verdades. Pero las mentiras de las verdades, sin embargo, nunca sobran. Es como si hubiéramos nacido premunidos para mentir. Mírelo así: empezando por usted mismo: Su historia puede ser verdad o mentira; o mentira y mentira. Si novelar –es decir, mentir– de algo sirve, que sea, pues, a favor de la verdad.

Cometas en el cielo es una novela que desnuda una verdad, pero en segundo plano. Es sobre todo una novela, y una novela libre de clichés, sin afectación, una novela ¿sensata?

Cometas en el cielo me devolvió algo que yo hace rato daba por perdido: el encontrar una estructura de novela clara, transparente.

Es un libro con una historia tierna al principio, distante después y finalmente abrumadora… para resolver con una naturalidad, digámosle, poco novelada: muy natural, como la vida, sin los aspavientos afectados de las “típicas” novelas.

Y no es una novela complicada. A lo mejor porque de Afganistán poco conocía, me sentí muy a gusto a medida que lo descubría. Y confieso que me he pasado gran parte del libro leyendo en paralelo historia y cartografía y viendo fotos y rebuscando en la web empaparme de lo que es –y lo que fue– Afganistán.

Relatada en primera persona, es una historia marcada por su entorno, una historia que se desarrolla a como fue pasando una vida. Esta es una novela que si bien no te hace profundizar en introspecciones –ciertamente, son sus descripciones de costumbres e idiosincrasia de la gente, lo que más atrajo mi atención–, se hace disfrutar.

Tiene pasajes maravillosos, de riqueza -sobre todo- para quien, como yo, pretende aprender el oficio de escritor. (Khaled, cuando así lo desea, juega con el tiempo de la novela con maestría. Es excelente cuando lo hace. Logra perfectamente mover la historia a moderada velocidad y de pronto acelerarla, y luego hacerte contener el aire… y resolver caminando, tranquilo). En verdad, he tomado nota de algunos pasajes de este libro, y los considero páginas a las qué volver cuando necesite recordar cómo hacer “sentir” la agilidad del tiempo de una novela. Eso me encantó, como aprendiz.

Y finalmente, como en toda historia, hay muchas reflexiones que se desprenden de la misma. Pero esta novela, más allá de eso, se parece a la vida misma: no siempre hay finales felices, no siempre hay explicaciones para todo, no todo pasa por algún motivo… no hay mejor cosa que estar vivo, y lo demás son sólo attachment.

Si me apuran, yo diría, sencillamente, que esta es una linda historia, muy bien ambientada, mejor contada y altamente recomendable.

J.G.S.

Tuit 07032011 1851

2011-03-07T18:51:00.002-05:00

Tomamos asiento en la abarrotada estancia. Baba y yo, el uno junto al otro, enfrente del general y su esposa. La respiración de Baba era algo irregular y a cada paso se secaba el sudor de la frente y la cabeza con el pañuelo. Se dio cuenta de que yo estaba mirándolo y consiguió esbozar una sonrisa forzada.

—Estoy bien —murmuró.

Siguiendo la tradición, Soraya no estaba presente.

Después de unos momentos de charla frívola, el general tosió para aclararse la garganta. El salón se quedó en silencio y todo el mundo bajó la vista en señal de respeto. El general miró a Baba.

Baba tosió también. Cuando empezó, no podía terminar las frases sin detenerse a respirar.

—General sahib, Kanum Jamila jan..., con gran humildad mi hijo y yo... hemos venido hoy a vuestra casa. Sois... gente honorable..., de familias distinguidas y con reputación y... un linaje orgulloso. Sólo vengo con un supremo ihtiram... y mis mayores respetos para vosotros, los nombres de vuestras familias y el recuerdo... de vuestros antepasados. —Dejó de hablar. Cogió aire. Se secó la frente—. Amir jan es mi único hijo..., mi único varón, y ha sido un buen hijo para mí. Espero que demuestre... ser merecedor de vuestra bondad. Os pido que nos honréis a Amir jan y a mí... y aceptéis a mi hijo en el seno de vuestra familia.

El general asintió educadamente.

—Nos honra dar la bienvenida a nuestra familia al hijo de un hombre como tú —dijo—. Tu reputación te precede. En Kabul yo era un humilde admirador tuyo y sigo siéndolo. Nos sentimos honrados de que tu familia y la mía se unan.

»En cuanto a ti, Amir jan, te doy la bienvenida a mi casa como a un hijo, como al esposo de mi hija, que es el noor de mis ojos. Tu dolor será nuestro dolor, tu alegría la nuestra. Espero que llegues a considerarnos a Khala Jamila y a mí como unos segundos padres, y rezo por tu felicidad y la de nuestra encantadora Soraya. Ambos tenéis nuestras bendiciones.

Todo el mundo aplaudió y después las cabezas se volvieron en dirección al pasillo. Llegaba el momento que yo había estado esperando.

Tuit 05032011 - 1050

2011-03-05T10:49:00.003-05:00

Lo conquistó y se sintió muy satisfecha. ¡Era tan tierno, tan acariciador, tan amoroso, tan romántico! Y cuando después de mucho besar y juguetear sentía finalmente su verga palpitante entrar en su hendidura hambrienta, estaba a punto de desvanecerse de deleite. Por supuesto, mientras él edificaba preciosos castillos hablando de una fuga, y la felicidad que gozarían viviendo en París como tórtolos, escuchaba como una niña feliz, pero mayorcita ya, que escucha un cuento de hadas bien contado. Evitaba decir “no”, pero dentro de sí misma jamás lo consideró como nada más que como un amante. Era algo necesario en la vida de una mujer, pero no debía mezclarse con la realidad de una princesa.

Página 76. Último párrafo.

Habitaciones separadas

2011-03-03T14:43:00.000-05:00

"Está solo. Para seguir camino

se muestra despegado de las cosas.

No lleva provisiones.

Cuando pasan los días

y al final de la tarde piensa en lo sucedido,

tan sólo le conmueve

ese acierto imprevisto

del que pudo vivir la propia vida

en el seguro azar de su conciencia,

así, naturalmente, sin deudas ni banderas.

Una vez dijo amor.

Se poblaron sus labios de ceniza.

Dijo también mañana

con los ojos negados al presente

y sólo tuvo sombras que apretar en la mano,

fantasmas como saldo,

un camino de nubes.

Soledad, libertad,

dos palabras que suelen apoyarse

en los hombros heridos del viajero.

De todo se hace cargo, de nada se convence.

Sus huellas tienen hoy la quemadura

de los sueños vacíos.

No quiere renunciar. Para seguir camino

acepta que la vida se refugie

en una habitación que no es la suya.

La luz se queda siempre detrás de una ventana.

Al otro lado de la puerta

suele escuchar los pasos de la noche.

Sabe que le resulta necesario

aprender a vivir en otra edad,

en otro amor,

en otro tiempo.

Tiempo de habitaciones separadas."

Luis García Montero - Habitaciones separadas

Once there was a way to...

2011-03-02T21:58:00.005-05:00

Una vez Lennon le dijo a McCartney que escribía canciones de abuelitas. Otra vez Lennon dijo que The Beatles eran, en ese momento, más famosos que Jesús y que el Cristianismo venía de bajada –aunque después disculpó sus palabras, porsiaca–.

Una vez, antes de todo, antes de The Beatles y todo eso que se registra como el "éxito" de sus carreras, Lennon y McCartney fueron buenos amigos.

Nos pasa a todos –supongo–. En algún momento, es precisamente a nuestros amigos o a quienes más queremos, a quienes más duro les terminamos pegando. …Y el tiempo que nunca para.

Qué es la vida, entonces.

Bien, yo creo que la vida viene a ser toda la discografía alucinante que en menos de una década grabaron juntos; la vida a lo mejor resultó ser también todos esos insultos y esa mierda que se terminaron tirando (y en la que alguna vez TODOS nos hemos enlodado…); la vida, entonces fue todo: esas canciones muy de abuelitas pero tan putamadrosas que nos legaron, ese tremendo Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band y el alucinado Abbey Road, las drogas que pasaron a conformarlos, la muerte que resolvió a John de súbito o el cáncer que mató a George… todo eso es la vida misma. La misma vida que todavía sostiene a Paul y a Ringo… y yo no sé por qué. Pero sólo una cosa aquí tiene sentido y a la vez no: SU vida. O por lo menos la vida que, claro, nosotros podemos apreciar... pero que sigue siendo suya…

…¿y si somos sólo actores circulares, repetidos,
atrapados en un ciclo de actuar y actuar
y actuar para los que no se van todavía,
como nos estamos yendo nosotros
a cada segundo?

Pongámosle Reflexión

2011-02-23T16:41:00.004-05:00

Tener una visión emotiva/sentimental/estrecha del pasado es, por ejemplo, pensar en el año 1997 y entender que a lo mejor fue ese el año en que, a mis diez años y cambiando radicalmente mi infancia de niño de pueblo que vivía con sus abuelos, que corría con o sin sandalias por sus calles polvorientas, niño que tenía una profesora que, increíblemente para él, se llamara Tiburcia y que, cuando así me lo permitían, me iba a bañar al Chorro (un río) con mis amigos, llegué a Lima, la capital del país, para vivir, al fin, con mis padres.

Tener una visión global/amplia/abierta del mundo es pensar en ese año y saber reconocer que mientras muchos se proclamaban fanáticos de los recién paridos Backstreet boys -recien paridos INDUSTRIALMENTE, es decir-, los habían otros que seguían idolatrando a Nirvana como si ese año se fundara (para los no entendidos: Cobain murió en el 94, y Nirvana con él), aunque yo los fuese a "descubrir" recién en el 99 o casi 2000, a mis catorce.

Es decir, pequeño travieso siempre pequeño, el mundo es ancho, demasiado, y ajeno, y la vida, maya...

#notamental

2011-02-22T14:35:00.002-05:00

Pensando en esta entrada -->> http://blogs.elcomercio.pe/busconovio/2011/02/me-gusta-tu-chico-iii.html

Apunto: no es lo mismo que te pasé el gremio de camiones de basura por encima a que te pasen los camiones del gremio de camiones de basura por encima

=/

Tuit 20110218 - 1107

2011-02-18T11:11:00.000-05:00

· Del odio al amor, no sé cuántos pasos hay; del sexo al amor, tampoco. El amor, a lo mejor se muda muy seguido.

· Estar enamorado se parece a excitarse: te sientes exageradamente bien, el cuerpo te sigue la jugada, todo parece suavizarce, esforzarce, matizarce, para que lo pases muy bien. Pero, al igual que la excitación, al rato se te pasa: te incorporas, corres las cortinas y la luz saca a las cosas de ese “manto” de perfección que las envolvía. Por eso repito, ya no sé por cuánta vez, y me perdonan los románticos (y los enamorados procuren no leer esto, por su bien) => una relación de pareja es mucho más que sólo amor: es compromiso.

Un pacto

2011-02-14T15:16:00.002-05:00

Un pacto para vivir odiándonos sol a sol. Revolviendo más en los restos de un amor... con un camino recto a la desesperación. Desenlace de un cuento de terror.

Seis años así, escapando a un mismo lugar con mi fantasía, buscando otro cuerpo, otra voz, fui consumiendo infiernos para salir de vos, intoxicado, loco y sin humor.

Si hoy te tuviera aqui, cuando hago esta canción, me sentirías raro. No tengo sueño, mi panza vibra, tuve un golpe energético: milagro y resurrección. (Y eso que estaba tieso y bajo control.)

El poder siempre mata; si para tenerte aqui había que maltratarte: no puedo hacerlo; sos mi Dios: te veo me sonrojo y tiemblo.

¿Qué idiota te hace el amor?

Y hoy quiero darle rienda a esta superstición.

Millenium I

2011-02-14T15:09:00.000-05:00

Los hombres que no amaban a las mujeres

Tengo las seis con once de la mañana y es domingo trece de febrero. Me acabo de duchar hace un rato –que no aguantaba tanto calor– y claro, antes terminé de leer el primer libro de la trilogía Millenium.

Empecé a leerlo por recomendación de una buena amiga; para mí era uno de esos libros que por pertenecer a una saga, estaban reservados para cuando tenga tanto tiempo disponible que pudiera leer de un tiro los tres tomos. Pero ya está, lo empecé y valió la pena. (Aunque confieso que no tengo demasiadas ganas de leer el II y III, por ahora.)

Sin duda es una buena historia. Es una historia realmente buena, y que de seguro a cualquier lector aficionado a la novela tipo policial/intriga/misterio le va a gustar bastante. En mi caso, no fue tan de mi agrado. En primero porque no es lo mío, ese tipo de novelas. Y segundo porque, en este rubro, para mí “bueno” fue El código da Vinci –me agarró calichín–, todavía mejor contados los pocos de Harry Potter que leí –tres, según recuerdo– y superiores las novelas de Agatha Christie –y tengo en mente puntualmente a Diez negritos–.

Ahora bien, una cosa que en primera no me gustó nadita fue el hecho de que a ratos tenía la sensación de estar leyendo un parte policial (ya sabes, algo del tipo: Andrés, 29 años, 1.74 cm., de contextura delgada, ojos color café, etecé etecé). Y del mismo modo las referencias a compañías, software y equipo, anotadas con tanto detalle –en mi opinión– inútil.

Ya lo dije arriba, la historia es buena. Sin embargo el manejo/distribución de la misma, tampoco terminó de simpatizarme. Sinceramente debo confesar que llegué a un punto, ya bastantes capítulos adelante, en el que me estaba impacientando por algún nudo. Y supongo que esos primeros capítulos están dedicados a consolidar a los personajes, que, eso sí, están muy bien pensados; aunque a mí, sumado a la sensación de “estar leyendo un parte” que arriba dije, me aburrieron un tanto (~~soy un tipo raro que ha jugueteado su buen, creando personajes raros; de modo que~~ la gente rara ya no es algo que me sorprenda o entretenga tanto).

Mikael, se me hizo muy plano; la vez que lo vi realmente apasionado leo “se pasaba desde que amanecía hasta que caía dormido, trabajando en su iBook”, y eso no es lo que yo espero, ni del personaje ni del narrador. Vanger, el patriarca, sin embargo sí me ganó del mismo modo que a Mikael; me quedo con él como el personaje masculino: un hombre de edad, experimentado en negocios y por lo general, bastante cerebral. Su abogado y hombre de confianza, Dirch Frode, a ratos me parecía un gris remedo de –mi favorito para esos menesteres– Tom Hagen de El padrino. Martin Vanger dando ese giro final, me quedó demasiado fofo (aparecer en la grabación); y se desenmascara y muere de un modo taan veloz que, pfff, esa parte trascendental la pasé sin mucha emoción. El sexo, no sé si por conservador o por capricho, y me disculpan los más fans, parece ~~descrito~~ contado por un narrador para el que es cosa sin demasiada consistencia, cosa insustancial. Una característica que atraviesa, sin embargo, a todas las mujeres de la novela es su intimidad y su completo control respecto a ella. En esta novela no te vas a encontrar a esas mujeres de detallitos, de amor y sexo de la manito; estas son mujeres muy independientes, por lo general de personalidades “compactas” con una línea invariable en su accionar, consecuentemente, sexualmente autónomas y por lo general siempre superiores a los hombres.

Tal vez la emoción más fuerte la mantuve cuando por fin se empiezan a hallar las piezas que nadie en 37 años había descubierto. La búsqueda, los cabos que se atan, la intromisión del perseguido en la investigación: esas emociones sí me fueron todavía más intensas que el encuentro mismo con él, en su sótano.

En otro aspecto, es, eso sí, una novela escrita por alguien que sin duda conoce los temas de los que habla. Y toca varios, eh: Nazismo, periodismo, sistemas bancarios, seguridad informática, fotografía, etecé etecé; y la violencia hacia la mujer.

En fin, si me lo preguntan, es una buena y extensa novela que ha sido muy bien publicitada, pero que, a mí que me gusta el estilo “latinoamericano” de novelar, no me satisfizo del todo. No es de esas novelas de las que tendré un gran recuerdo y diré a la primera mención que me hagas “Oh, buenísima”, y a lo mejor hasta la recomendaría.

NUDO Y DESATE

2011-02-14T15:07:00.000-05:00

Que si qué me he creído, ¿un súper star?, ¿una figura?, que si mi conducta es infantil, que hago demasiada alharaca, que debo tener un problema psicológico, que lo mío no es normal… y también que haber sido sincero lo perdona todo, que al leerme reencontraron al amigo que sabían y que pensaron perdido, o que después de todo no ha pasado nada nuevo, que ya todo se lo esperaban sin esperarlo, que fue natural…; me ha llovido de todo, por haber levantado el anonimato del servi.

Y no voy a hacer de esta entrada algo muy extenso, nomás para evitar la soberbia de la que se me acusa.

Esto es lo que pasa: el servi podía decir todo lo que quisiera y opinar como se le pegara en gana porque (i) era anónimo, y eso ahorra muchas preguntas y respuestas, y (ii) porque sus amistades no conocían ni los blogs, ni la cuenta en twitter, ni nada, en resumen, de lo que era Golor Sadhalá. (Esto último: importante.)

¿Qué cambia? Que ahora me voy a tener que cuidar de decir cosas que por ahí luego ofendan o comprometan a otras personas, que ahora voy a privarme de expresar algunas mierditas, que a veces siento, porque esa es la única forma para seguir ahorrándome preguntas y respuestas (callar) y que ahora voy, talvez, a sentirme un poquito recortado. No importa; así será.

¿Que no se me entiende, que sigo enredado?

¬¬!

>>> Que el servi seguirá online.<<<

Hay una buena canción de Jorge Drexler con una frase en la cual pienso ahora mismo:

Ir y venir, seguir y guiar, dar y tener.

De esa relación hablo yo.

Decálogo

2011-02-05T10:15:00.000-05:00

Artículo cero: escuche con atención. Si no sabe hacer esto no pase a los siguientes artículos; tómese su tiempo y eduque esta buena costumbre.

Artículo primero: piense lo que diga y/o haga, antes de llevarlo a cabo.

Artículo segundo: no permita que nunca –o intente que NUNCA– la ira lo consuma.

Artículo tercero: trace los planes, analice, evalúe; y actúe en consecuencia.

Artículo cuarto: los amigos te conquistan; por tanto, no hagas amigos de los que busques algo o ellos busquen algo en ti, necesariamente. Es todavía más amplio: no dependas de nadie y evita que alguno dependa de ti.

Artículo quinto: analice los hechos. Ya sean los pasados o los recientes, analice y aprenda. APRENDA.

Artículo sexto: cuente con canciones/lecturas/películas/series/(inserte aquí cualquier cosa) que sabe que no importa cuán al fondo usted se encuentre, le serán como una cuerda para salir del foso.

Artículo séptimo: a veces haces daño; aprende a ser humilde, reconocer tus errores y disculparte por ellos, y corregirte –que en esta circunstancia es en realidad SUPERARTE–.

Artículo octavo: sepa y no olvide nunca que (i) mentir es pretender esconder una lámpara sobrenatural demasiado luminosa y que (ii) la mentira siempre daña. O sea: evite la mentira. Y si no pudo, recuerde el artículo siete.

Artículo noveno: pruebe. Haga el intento. Fracasará alguna vez pero si intentando disfruta, ya ganó. En todo caso: diviértase.

Artículo décimo: que todo lo anterior le sea tan natural como le es asearse la boca por las mañanas.

Tenga presente que: Todas las tempestades se disipan; dejan su desastre pero dejan, sobre todo, sobrevivientes. Todas las sonrisas se borran al rato; pero las tristezas también; no olvidar. El tiempo no para.

Primera cláusula adjunta: 50, 80 o cientos de personas, sí señor, pueden estar todos equivocados; que no te detengan. Tú sé firme –pero no necio– en lo que confías.

Segunda cláusula adjunta: no importa si no tiene Dios, mantenga su fe en cosas que van más allá de la corta y egoísta vida humana.

No olvide: cuente con este servidor, si se puede.

Entre planetas e insectos de madera - Daniel F

2011-02-03T18:43:00.003-05:00

Me regalaste un insecto extraño que se movía al compás de mi alegría, del paso empinado y de mi niñez.

Me regalaste una historia, un cuento, una memoria en un tiempo para ver.

Nos ofrecimos un sueño, talvez algo pequeño, el asunto ahora es correr.

¿Cuánto silencio tendrá que callar?

¿Cuánta suerte se atreverá a entrar en el instante en que te pueda buscar?

Estrechamos las manos de algunos gigantes y hasta de Dios.

Nos metimos en líos, salteamos desvíos y hasta el tiempo se paró.

Me cubriré de locura, dormiré en tu cintura y ataré un lazo al sol.

Me envolveré en un relato sobre un perro y un gato que deseaban volar.

¿Cuánto silencio tendré que escuchar?

¿Qué cometas tendrán que surcar antes que te pueda encontrar?

¿Cuántos planetas tendrán que estallar?

¿Cuántas puestas de sol se ahogarán antes que te deje de buscar?

To be continued

2011-02-01T16:47:00.000-05:00

Y bien, finalmente, sí, hice tiempito en mi horario y escribí esta propuesta para capítulo 3 de to be continued.

La maye se complace en invitarlos a leer (click aqui), dejar comentario y por supuesto, si les gusta darle click en "me gusta".

De mi parte... nada, comentarles que me muero de sueño porque empecé a redactar esta historia anoche a la hora que me quedé solo en la oficina y la terminé recién hoy a las 7 de la mañana. Casi doce horas continuadas trabajándola. Pero valió la pena. La leo y me gusta -no mucho como otras que he escrito, pero me gusta bien-.

Como ya les mencioné, el link los dirige a mi propuesta para el capítulo 3.

Acá el primer capítulo-> http://tobe-continued.com/chapter/colifatto-y-el-caos/
Y acá el segundo-> http://tobe-continued.com/chapter/madre-no-hay-mas-que-dos/

Y bueno, que les vaya bonito el dia.

Un abrazo.
Un servidor.

Celos. Te aseguro que son celos.

2011-01-27T12:04:00.002-05:00

Ya sabes, venga, todos los conocen: los malditos celos.

De pronto un día no te contesta el teléfono. Bueno, ya me devolverá la llamada, piensas. Pero no te llama. Decides volver a llamar; llamas. Y no contesta. Te quedas con el teléfono en la mano y empiezan a llenarte la cabeza unos pensamientos todavía no bien definidos pero que parecen todos jugar para el mismo equipo: la duda. Tomas el teléfono y vuelves a llamar; y sigue sin contestarte. De pronto esos pensamientos –que ya dije que ni forma tienen- pasan “por arte de magia” a confirmarse. (Oh, sí, CONFIRMARSE, porque ya son verdad para tu mentecita; no, no es que sean sólo pensamientos: ahora son sospechas). Insistes. No contesta. Llamas una vez más. No contesta. Cuelgas. Y ya la ira se hizo contigo.

En primer lugar: tú y solamente tú sabes qué piensas, qué sospechas, de qué acusas; del otro lado del teléfono, probablemente, ni se imaginan que estás incendiándote de furia.

Segundo: ya lo habrás notado, la verdad es que tu mentecita veloz pasa de una idea, que, agárrate, si tenías una duda, se vuelve sospecha, que muta, horrible, a una acusación.

Tercero: precisamente por andar ocupando la cabeza en sentimientos malos y especulaciones perniciosas, lo último que se te va a ocurrir es un realista “qué pudo pasar”.

Suelo decir “Los celos NO son amor”, y voy a decirte el porqué con un ejemplo elemental: Si en la escena de arriba fuera una madre la que llama, a la segunda llamada ya estaría su cabecita llena de pensamientos también, pero nada que ver con los tuyos; su primera preocupación probablemente sería intentar recordar si su hijo le avisó dónde iba a estar o buscar en su memoria y con eso tratar de deducir dónde puede estar, y ella, al igual que tú, va a esperar a que le devuelvan la llamada, pero entre tanto, inteligentemente, estará atando cabos, considerando otras posibilidades por las que su hijo/hija no le responde.

Cuando le devuelvan la llamada y le expliquen que pasó –si es que pide explicaciones, eh, que a veces ni eso te solicitan-, la madre dirá lo que tenga que decir (que llamó para preguntar algo, o para saludar, o cosas de madre). Y la vida seguirá tranquila.

Pero tú, túúúúúú, en cuanto te contesten el teléfono ya vas a tener un montón de preguntas qué hacer -y en el fondo tus preguntas son perros de caza buscando por donde coger a su presa-, y ay del que ose enojarse porque lo atiborren de preguntas. Ay del “culpable” que se quiere defender. ¡Ja!

Los celos son así, son jueces, son feroces, inclementes.

Los celos, señores, en resumen son: DESCONFIANZA. ¿Sinónimos? Va: suspicacias; dudas asesinas, fantasmas incendiarios, cuchillos en los dientes; minas antipersonas, antiamistades, antiafectos, antirelaciones; son la justicia del que acusa y condena sin pruebas de nada.

[Inicio del off topic…

Si hay dos cosas que sostienen ~~el amor~~ las relaciones de pareja, en mi opinión, esa son la COMUNICACIÓN y la CONFIANZA. (El amor sube y baja, se pasea por las relaciones, intermitente; a veces más y en otros días menos, por las noches menos, por el día más… y así: el amor no es de la misma intensidad a cada minuto, en la pareja).

Los celos convierten a la comunicación en espesas acusaciones y a la confianza en una mala broma.

Pero hay algo más con los celos. No sólo son desconfianza en tu pareja, sino también en ti mismo. Sientes celos porque te dices, no te hagas, ¿Andará con otra, me estará ocultando algo?

¿Y qué? Qué si te oculta algo, qué si te es infiel, ¡qué!

Suponiendo que lo fuera, (i) andar de celoso no es lo más inteligente para descubrirlo, usa la cabeza, tu pareja podrá ocultarlo durante un tiempo pero no para siempre –o bueno, los hay los que se llevaron el secreto a la tumba pero si te aplicas un poquito, usando la cabeza, de seguro lo descubres mejor que andar de celoso empedernido-, (ii) si descubres una infidelidad pues ¡pa’ ‘fuera, pa’ la calle!, ¿no dicen que Menos bulto, más claridad?, pues sí, Mejor sólo que mal acompañado.

Lo peor de ser engañado es perder a una persona en quien depositabas tu confianza; pero no se acaba el mundo porque alguien te traiciona. No-se-acaba. Hay gente que ha superado peores catástrofes. Lo que pasa, creo yo, es que hay demasiada gente que, confiando, amando o como quieras llamarle, se apoya en la pareja de un modo ¿obsesivo?, de un modo dañino, perjudicial… ya sabes, o deberías saber: llegar al punto donde dependes de ésa persona es peligroso (la única vez que he visto que lo contrario sea bueno, ha sido en mis abuelos). Por supuesto que uno se entrega a la pareja y en ella se deposita, pero no puedes dejar que tu vida dependa de alguien más que de ti. (Sí, defiéndete, dime Ya, servi, se lee fácil pero duele un montón que te hagan eso. Y sí, tienes razón, duele un montón pero si tienes en claro que el dolor pasa, que el tiempo no para y que la vida no se te acaba porque alguien te traiciona, pues sería inteligente APRENDER de lo vivido y no chillar nada más a lo niño haciendo berrinche. Llora un rato, pero supera. Salte. Escapa de la trampa de que “ese amor, era el amor de tu vida”. ¡Meh!)

…fin del off topic.]

Volviendo al tema de los celos y ya para terminar…

Yo personalmente me aplico al refrán El que no la debe, no la teme. Alguna vez me han celado y yo no me hago líos, lo tomo con calma: contesto todas las preguntas que se le antojen, cuento con detalles todo lo que he estado haciendo, por qué esto, por qué lo otro, y así hasta que en algún punto –a veces antes, a veces después, a veces aburrido, a veces divertido- la otra persona se da cuenta de que “su fundamento”, sencillamente, nunca existió. Me celan, de vez en cuando… que si lo hicieran demasiado, ya me hubiera aburrido.

Le pregunté a un amigo, qué son los celos para ti, y obtuve esta respuesta: El ají en la comida. O_O jajá. #TRUE!

Un poco sí: los celos le dan a la relación un toque malicioso de ¿aderezo? Una mujer ~~celosa~~ sin motivos airada, es una fierecita… y esa energía ventral, canalizada adecuadamente… hmmm…. #yatuzá. xD

De vez en cuando los celos consiguen eso, marcar un toque distinto… pero abusar de ello sería aburridísimo. pfff

Finalmente encontré estas buenas frasecitas de un viejo libro que a veces sería bueno que revisaran: (i) La ira es cruel, y el enojo destructivo, pero los celos son incontrolables. [Proverbios 27:4, Biblia versión Dios habla hoy] y (ii) La muerte y la vida están en poder de la lengua, y el que la ama comerá de sus frutos. [Proverbios 18:21, Biblia versión Reina Valera 1960].